在孩子性格形成期，有些事情千萬別做

對待哭，不能簡單滿足要求或粗暴的制止

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 “不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。哭是他內心矛盾和沖突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的后背。

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬 火急地沖過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。應該用輕松而平緩的語調說：“餓了是嗎?媽媽來了”;一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音“哦 哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)”。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以 隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善于觀察總結，而不是一以概之。

攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎么又打人了?”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反復出現打人動作。

大多時候是因為孩子處于口、手和腳的敏感期，他熱衷于用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的范圍當然會包括他人的身體，于是出現了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

孩子天生愛嘗試并重復那些能產生有趣、刺激后果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為后果變得毫無意義，他自然就放棄了。

不要把孩子當成馬戲團演員

許多家庭家里來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用于取悅別人。

如果一個孩子經常被父母置于這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

不要給孩子傳遞負面的、消極的信息

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如很多媽媽常常在客人面前說，“他就是這樣膽小!”“他就是不愛吃飯!”這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。

特別強調：堅決杜絕說以下的這些話：“不要吵，再吵警察來了。”“再鬧，醫生來打針了。”“快睡，大灰狼來了。”如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你了，她不來接你了”。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

不說奶話

不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。主要撫養者與嬰兒對話時要用夸張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為 了讓孩子盡快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之后媽媽和寶寶交流時就應該采用人稱代詞，以便孩子模仿。應該多說：“我倒水給你喝，”而少說“媽媽倒水給 寶寶喝。”孩子說：“寶寶的”成人應該跟著說“是的，是你的。”當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

不要對孩子說“聽話”

讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。不要的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規范，但遵守者廖廖無幾，這是為什么?只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥幸“應該沒有人看到吧?”這到底是為什么？

沖擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他“你忘了什么?”，而不是批評他，給他壓力。(“你怎么忘了”也不能說，“怎么”這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。)

同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或游戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。

孩 子不愿意分享的時候，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等。不斷地給孩子貼這樣的標簽他永遠學不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權， 之后才談得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那么就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須 是統一的。正常在三歲之后，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂于分享了。

三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。